ladauphine

je m'auto-censure.

ce soir je suis allée voir les cinq étapes du deuil. je les avais vues brièvement en soins infirmiers mais ça fait longtemps, ça date du temps où on était encore ensemble.
donc presque quatre ans.

les voici [merci wikipédia]: déni, colère, marchandage, dépression, et acceptation.

je suis passée allègrement par toute la gamme, pendant ces quatre ans, sauf la colère. comme je te l'ai écrit il y a quelques mois, je me suis finalement donnée la permission de ressentir toute la colère accumulée et fermentée, qu'elle ait été justifiée ou injustifiée.
pour faire un compte-rendu assez vague, je dirais que je suis restée assez longtemps dans le déni, encore plus longtemps dans le marchandage, et beaucoup, beaucoup trop longtemps dans la dépression, mais je suis tellement heureuse de me rendrre compte que depuis un bout de temps je suis passée à l'acceptation, malgré tout ce que ce mot peut avoir de corny.

thank god, finally. i can look at you in my mind's eye and say : hey, i liked you a lot. i was in love with you for a while. it was quick, intense, lovely while it lasted. it's a lovely memory. good luck to me, good luck to you, and god bless us.

bon, je sarcastise un peu sur la fin, mais c'est la joie qui fait ça... ça transporte.

what if i screamed my pain.
what if i painted my stuckness.
what if i drawed my loss of hope.
what if i teared my walls,
and scratched my walk.

i want to breathe normally,
i want my fantasies back.

i need to be able to look up and believe.
i need to be able to look out and see.
i need to be able to feel inside my self and feel
and be
and radiate
peace.

Martine | s'en va voir la rue kétanou bientôt et pense presque pas à toi :)

vide vide vide vide vide vide vide vide vide vide vide vide vide vide vide.


amaretto ?

je sais pas pourquoi t'as cette habitude de disparaître.
ça doit sérieusement avoir rapport à ton père.

le premier, ça en a fait quatre que j'ai arrêté de compter les jours avant mes fins de semaines.

c'est-tu juste moi ou la bande sonore de Slumdog Millionaire est complètement incroyablement magnifique ?

à noter.
to remember.

lorsque down. parler 3 minutes à véronique boivin, malgré qu'elle soit la soeur de l'autre, fait des miracles.

♥, ♥, ♥ .

j'ai besoin d'un sentiment d'appartenance familial. heureux.

je tourne en rond, tourne en rond, tourne en rond, tourne en rond, tourne en rond, tourne en rond....

la neige est belle.

twirl of joy.
ronde de bonheur.
-

c'est facile pour moi d'aimer.
de vouloir me fondre.
me re-fondre. à quelqu'un.
-

j'ai fait plein de yoga hier.
j'ai dansé un peu, avec mon coeur.
je sais pas ce qui le cause, mais la dépendance-chocolat explose, ces temps-ci. je la laisse vivre. j'ai confiance en moi.
dude, je me sens bien.

je me sens, peut-être pour la première fois, bien avec mon âge. j'ai 21 ans et je les sens. i don't feel like i have to behave any kind of way, to behave point, dans le fond. je glisse, je ris, je serre des mains, je trouve un milieu entre la séduction et le bien-être. je dérape plus. je suis toujours très alerte, mais je me sens des racines qui poussent, gentils gens, des racines qui poussent.

j'écris ici parce que ça me prend une place où écrire de safe. partager, tout en sentant que c'est pas le monde entier qui lit. finalement, je pourrais bien me partir un vrai journal écrit, mais je suis paresseuse. l'écriture à la main, c'est long.

bon. je vais retourner travailler moi. plus que 9 mois... et après c'est l'université. l'école des grands. ouf. j'ai hâte de partir d'ici.

dude, je me sens biennnn.

mais biennn.

au naturel. sobre. je file bien. je suis bien. j'irradie le bien-être.
vou-lez-vous être ra-dié ?

l'a-mour passe par-les ti-rets, ce soir ! pour se re-joindre. se ré-unir.

duude, je me sens biennn.

edit/explique: j'ai envoyé ma lettre, la porte est close; je reviens d'un social réussi, je rentre à l'univ en septembre, patrick et moi on est bien, je pars en afrique du sud dans 52 jours, et autres. ouiii, je sais. c'est beau la vie.

je sais pas trop quoi faire.



à part ça, tout va si bien. oh, si bien.

La terre a tremblé, tel était son souhait.
Tu ouvres les cieux et tu respires encore.
Cette poussière de lumière embaumant ta plaie,
c'est l'étoile du nord entrée dans ton corps.

Alleluia !
Toi l'homme vaillant ,
t'es là toujours comme l'amour,
la vie t'a pris comme amant.

Ses lèvres s'ouvrent, ô quel fracas !
Lève, lève-toi.
Vas-y, vas-y
danser, danser, dans ses bras.

(Richard Desjardins, L'étoile du Nord)

mmm.
try to sit down and define yourself. in simple words.

i'm back with Patrick. so much love there. i broke up because of my co-dependency, which i control now, so i feel safe in this. we're still working on ourselves and our couple-related limits and self-definitions, but we like doing it with each other.

we're moving in together. again. i have a good feeling about this. separate rooms, separate identities. we need this now to not fusion again and lose ourselves into the meaning of the other.

work is not good. work does not define me. work does not uplift me. work is only comfortable. safe. work is good money right now. as of october 1st, i will be on a 4-days week and with this extra day, i'll be, more. I'll be. and eventually from this being will spring yoga classes and massage-therapy.

i'm still a bit hung up on the dj, the kid and mostly the poet, i don't quite know what to do with this. i try to let time heal, but there's not much to heal anymore. i've had as many closures as I needed, i don't know why i miss them so much. i loved them. in everything they are. i'm just sad that the misconception of my own limits and the misunderstanding of my needs led to complete separation.

saddhana is weak. the longing is so there, though. i'll work more on my sleeping early, to rise up early. beautiful morning hours. japji, breathing, yoga, meditation, relaxation. a rythm as comforting as the natural flow of breath. breath = life = grow = saddahna.

food is half-way there. i know what my body needs, i feel it. and i don't feel good when i don't follow these needs. fruits, vegetables, nuts, the more raw the better. it's hard to live in a society that gives you 10 isles of random non-food and 2 isles of fruits and veggies. there is so much space for lack of discipline. poor food = poor thoughts = poor saddhana = poor discipline = poor food, etc.

I also know, since a few weeks, now, that I deeply need a spiritual community that meets my beliefs. share my devotion with my fellow human brothers and sisters. pray together, talk, laugh, love, be one. just a place to meet people that think like me, and then go back in the ''world'' to work and make it better, more peaceful, more harmonious.

ong. creation.
ek ongkar. we're all one.
sat nam. truth is my identity.

j'arrive pas à me concentrer.

je comprends pas vraiment où je veux en venir.

imaginer. penser. décider.

j't'à court de mots. tsé ?
blah. je suis pas écrivaine.
j'aime pas ça, pas savoir où je m'en vais.
i'm a control freak, j'assume. dépendante affective, je me donne le droit. j'ai besoin d'un certain contrôle. poser les pieds sur quelque chose, tsé. je peux pas marcher dans le vide intersidéral.

si je suis dans un nowhere, je veux le décider, avant.
et puis, un nowhere physique, il y a quand même un identité qui m'appartient.
en nowhere existentiel, depuis une année, une martine se tanne.
une année, cal... .

dude ? j'qui ?

estie que je m'ennuie de toi.

j'ai une impression de barrage mental qui se rompt.
trop tard.
trop faible.
trop.

je ressens plus aucune limite en dedans.
men-chocolate-music-drug-coffee-men-coffee-drug-chocolate-men-food-affection-break.

break.break.break.

arrêtez la planète, je veux descendre.
sur le bord de me briser.

qu'est-ce que je fais ?
mais qu'est-ce que je fais ?